En vez de estar buscando trabajo (aunque no serviría de mucho) o haciendo otra cosa supuestamente útil por mi vida, o rallándome y hundiéndome en la más absoluta miseria pensando en la mierda de vida que tengo, he decidido dedicarle un tiempo a este post que, afortunadamente, volvió a saltar en mi reader; un post al que le di un Me gusta rápido, pensando… «Oh, ya lo volveré a leer después», como cuando tenemos una de esas ideas de escritura que pavimentan el camino al Pulitzer y que nunca apuntamos porque seguro que nos acordamos. Esta vez lo dejé en las pestañas del navegador. Además, lo estoy leyendo en la web principal, como a mí me gusta leer los blogs: como sus dueños los diseñaron, ya que forma parte del tono de los textos y del alma del escritor. Qué gran post. Es tremendo.
Aún siendo filóloga, habiendo analizado un porrón de textos —el último casi inauguró el blog—, y supuestamente habiendo adquirido la expertise para hacerlo correctamente, hay veces que aunque el texto me provoque una intensa emoción, a la hora de expresarlo, parezco retrasada perdida . También me pasa cuando estoy/me relaciono con alguien que me gusta, y vaya si recuerdo cómo me fue la última vez… En mi defensa diré que hablar sobre sentimientos ajenos es algo más complicado que sobre los míos.
Ahora, me permito decir lo que pienso con el 99% de las personas de este mundo (ese 1% incluye al que menciono agotadoramente en el blog, aun sin nombrarlo). Seguramente, también parezca retrasada. En cualquier caso, me he decidido a compartir estas incoherencias contigo (y con el resto del mundo).
Este texto es una preciosidad… y plagado de imágenes excelentes, que invitan a leerlo una y otra vez, para toparte con un guiño que habías pasado por alto mientras asimilabas otras sensaciones compartidas con honestidad y maestría. Escribes muy bien, CatBallou. Solo se puede escribir así cuando se ama la vida y lo que la rodea, bueno y malo. Y solo cuando te comprendes —y perdonas, o al menos, haces todo lo posible por hacerlo— a ti misma.
Cómo me ha gustado lo de «esto luego dolerá precioso»…. A mí me ha pasado, y eso que nunca ha habido reciprocidad… El dolor puede ser muy exclusivo. La manera en la que nos engañamos a nosotros mismos nunca deja de sorprenderme.
Siento envidia, porque me gustaría poder estar liberada de los bloqueos, reales e imaginarios, propios y ajenos, con los que me enfrento cada día a “mi vida”… para así escribir mejor. No es una excusa. Lo desearía con todas mis fuerzas, y sufro por no poder llegar ahí. Por otra parte, apenas he amado. No he tenido la oportunidad. Y sé que la ficción podría ayudarme, pero es que me da tanta rabia que lo único que vaya a tener en mi vida sea de mentira, que no me lanzo a escribir más sobre lo que sé que podría sentir… o hacer.
Ni un lobo se atrevería a seguir a su presa
por los senderos donde yo busqué el amor
Nosotras lo seguimos haciendo, o lo intentamos, cada una por su lado, como se puede y cuando se tienen ganas. Eso, sí, con una buena banda sonora, de esas que, por un segundo, te convierten en un ser casi invencible, casi feliz.
Con cariño,
alguien que también va siempre alerta.
P.D. Putas palabras que empiezan por “di”…
intensita spain 
6 respuestas a “Préstame tu molde.”
Estoy en desacuerdo contigo, Intensita Spain… CatBallou y tú, en unión franca e indisoluble las dos, escribís extraordinariamente bien!
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Ay madre…
Pues entonces te contaré algo, Jimena.
Hace unas semanas me sumergí en tu blog y leí, leí bastante tiempo. Al día siguiente escribí rápidamente sobre las sensaciones que tuve mientras lo leía, y lo titulé Envidia intensa (lo de intensa era un gran hint, ¿eh?). Luego lo incluí en un texto mayor y lo titulé Autorretrato en tres heridas. Más tarde estuve a punto de añadir una post data diciendo «y además canta bien la cabrona» jajaja.
Me hacen mucha ilusión estas cosas. Me hace pensar que escribir vale para algo. Bueno, sí que vale, a mí me hace mucho bien, si no lo hiciera creo que me ahogaría en mi propia mierda, y eso me ayuda a soltar lastre… No sé si escribo bien, supongo que no, o mejor me iría, pero sí que he escrito mucho, o posiblemente no estaría viva.
En cualquier caso, muchas gracias, supongo que tus palabras se me subirán a la cabeza y estaré insoportable unos días :-)
Un abrazo
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Escribes bien, solo hay que ver lo bien estructurada que está tu respuesta, con toda la información y con la sinceridad por delante, que siempre nos pone un poco nerviosos. Mmm, eso es en definitiva lo que hace que se hable y se escriba “bien”: hacerlo desde “la paz”. Y por supuesto, con ese encantador toque de humor tan tuyo.
Me ha gustado mucho el making of que has compartido. A todos nos gusta que nos acaricien el ego de vez en cuando (me refiero al hecho de ser el motivo de un making of). Sé que alguien se había metido de lleno en el blog por las estadísticas. Que mi blog te inspirara para esa entrada, es un honor. WOW.
Bueno, he de decir que por unos instantes pensé que Autorretrato en tres heridas (magnífico título), o parte de él, iba por mí, pero en ningún momento estaba segura, porque ser el centro del universo, en este caso, de una entrada, aunque sea momentáneamente, no me suele pasar. Imagino que seguirás muchos blogs. Sin embargo, cuando respondiste a mi comentario, más o menos me confirmaste las sospechas. Aun así, no me lo tomé demasiado a pecho porque, primero, casi no tengo (debería recordar esto para próximos soponcios), y segundo, hay que tener control y mesura, eso es algo de lo que ya te he hablado, ¿verdad? Jajajaja Me gustó saberme o creerme una inspiración, pero dejé que las emociones se vivieran tranquilamente, respetarlas, honrarlas.
Ahora que me lo has confirmado, confieso que hasta se me han saltado las lágrimas releyendo tu entrada.
Eso, sí, ¡te prometo que no vi el guiño de “intensa” en Envidia intensa! En fin…
Claro que escribir vale para algo, pero como tú dices, tú eres la primera beneficiaria, y ese debe ser tu principal objetivo cuando te pones ante el teclado. No sé si quieres dedicarte a ello profesionalmente. Podrías si quisieras. Sigue escribiendo y practicando. Al menos, yo ya puedo disfrutarte por aquí 😊
Gracias por ese texto. Es muy bonito y me ha hecho mucha ilusión. No podía imaginar que podía despertar esos sentimientos en alguien. Realmente, no sabía que pudiera despertar ningún tipo de sentimiento. Así que bueno, está visto que quizá esto de escribir no se me de tan mal, y también sirva para algo ahí fuera.
Un abrazo 🌷
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En cualquier caso, no creo que yo sea para tanto. Espero poder inspirarte en el futuro, no para que creas que tienes solo una parte genial que compartir, sino que toda entera eres un regalo que merece ser bien recibido y cuidado; y sobre todo, ayudarte a que puedas ver tu pasado y tu presente sin atisbo de culpa, reproches ni remordimientos. Sé que esto es muy fácil de decir y muy jodido de hacer y de recordar… Nos merecemos cada cosa buena que nos pasa.
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Eres, eres.
Corona y lagrimón.
Nos leemos, Jime. :-*
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Un día voy a aprender a poner emojis, lo juro 😂
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