Este intercambio es de Medianoche en el jardín del bien y del mal. Es una película que me gustó desde que la vi y la vuelvo a ver de vez en cuando. Hace 20 años me leí el libro en Bristol. Realmente, parece que fue en otra vida.
Ayer descubrí que la canción del comienzo, Skylark, es original de Johnny Mercer, al que mencionan en la película, aunque nunca le había prestado atención a ese comentario —que no sabía quién era ese tío, vamos—. Resulta que esta canción se la dedicó a Judy Garland porque estaban liados, pero había terceras personas (salseo hollywoodiense). La versión que aparece en la peli es de k.d. lang. Siempre consigue que me quede prendada de ella. No es que yo siga a esta mujer, pero descubrí que conozco perfectamente el temazo Constant Craving (qué mayor soy). La he puesto en marcadores. Su versión de Skylark es una preciosidad, así que me inspiró para grabarme. Nunca había probado este estilo, pero creo que de todo lo que he intentado, es de lo que mejor me sale (digo esto con muchííísima reserva 😅).
Ahí grabé Skylark. También es mi nueva foto de WhatsApp. Exponer mi careto ahí no me gusta… Me siento más representada de esta manera, de hecho, es más íntimo para mí.
Hoy es domingo. Aquí ha sido un finde raro por los festivos, así que es como si fuera el segundo o tercer domingo, y ha perdido algo de acidez. El peor fue el domingo «viernes». Total, que me he permitido compartir algunos audios más que he grabado este finde.
Siempre el ensayo sale mejor que los siguientes. Me gustaba más la voz ahí.
Y ahora un poco de salseo personal… (el tema al que vuelvo una y otra vez). No se me ocurrió otra cosa que mandarle una grabación cantando esta canción, Random Blinking Light, de mi (ex)adoradísimo Darren Hayes. La respuesta fue: «No sabía que cantaras». (Os juro que no sé si mencionó algo respecto a la propia interpretación; lo que es raro, porque tengo aquella historia grabada a fuego. Ahora, cualquier intento de recordar estaría viciado por el paso del tiempo y el dolor recalcitrante… ¡hala!).
Esta de hoy que comparto con vosotros es fresca, y es la única que he hecho.
BONUS TRACK
(Me he colado en el audio, es GONE DIRT GONE, he pensado en BABY, y de ahí la Y)
Esto lo escribí en noviembre del 24, y forma parte de la serie «Cómo perder la oportunidad de volver a ver al tío que más te ha gustado en la vida», se lo dedico a Sheila, de Testimonio de un Alma. Ella sabe por qué 🩶
Escribo esta entrada desde el dolor del la zona sacro-coxígea, con el que llevo más de dos semanas. Me ha dicho la fisio que se estaba reestructurando toda la columna, a pesar de que el impacto lo tuviera en esa zona concreta. De fondo, se oyen los cipreses vascular sobre su tronco. Ellos no están fuera de sitio: crecen rectos, sin problemas —cuando y donde deben—.
Estoy leyendo Hamlet. Me avergüenza admitir que todavía no había leído este tesoro, fuente de una numerosísima colección de expresiones e incluso conceptos que forman parte de nuestra cultura y del lenguaje como lo conocemos hoy día, aun 400 años después de su publicación.
«The time is out of joint» es una de las citas más famosas de Hamlet. Una de las traducciones habituales para este verso es: El mundo está fuera de quicio.
Comparto lo que dice Derrida, porque él lo explica muy bien en su Specters of Marx, que no sé si algún día tendré co**(***) para leerlo:
In “The time is out of joint,” time is either le temps itself, the temporality of time, or else what temporality makes possible (time as histoire, the way things are at a certain time, the time that we are living, nowadays, the period), or else, consequently, the monde, the world as it turns, our world today, our today, currentness itself, current affairs: there where it’s going okay (whither) and there where it’s not going so well, where it is rotting or withering , there where it’s working [ça marche] or not working well, there where it’s going okay without running as it should nowadays [par les temps qui courent]. Time: it is le temps, but also l’histoire, and it is le monde, time, history, world.
Dejando atrás este rollofascinante (no va con segundas), añadiría lo siguiente como humilde filóloga inglesa que soy. Out of joint significa dislocado, desencajado, fuera de sitio. Y si miramos el sustantivo en concreto, nos vale para señalar una articulación, una bisagra, un porro, y hasta un tugurio. Como adjetivo, joint significa conjunto o colectivo. Además, hay un par de expresiones reseñables: to put somebody’s nose out of joint es bajarle los humos a alguien, y to throw somebody’s plans out of joint significa estropearle los planes a alguien, que es lo que me está pasando…
Esta semana he tenido que volver a replantearme otra vez la idea de hacerme técnica de prevención de riesgos. Ahora he de esperar a junio a ver si entro en el máster de la pública: después de todos los intentos, parece la única solución. Mientras tanto, no sé qué voy a hacer con mi vida. Supongo que lo que llevo haciendo los últimos meses: nada concreto, aparte de mudarme de un sitio a otro; por ahora, he dejado de prepararme lo de PRL. Veo el horizonte muy negro, marcado por el puto Cambridge Assessment. Con lo que me gustan a mí las academias y los niños (!).
Por lo que estoy relatando, uno puede deducir que llevo out of joint bastante tiempo, y de muchas maneras. Es exactamente así. Algo que me escuece especialmente es estar fuera de un colectivo: estoy desunida completamente, no formo ningún co-algo o co-alguien.
Así que el otro día ya inauguré la casa, echando la lagrimita de rigor. Se me ocurrió ponerme a leer un blog de uno que dejé de seguir (si seguís intensita, ya sabéis de qué va la historia) y solo leer una frase, una maldita frase con sujeto y predicado de esas que se estudian en clases de ELE A2, me provocó el llanto. Porque la ausencia se hace presencia: la falta de arraigo, el éter emocional, que daría igual que me muriera mañana. Porque la gente por ahí, vive. Y yo me doy cuenta de lo muerta que estoy.
Llevo ya semanas pensando que lo mío no vende. No. No puedes ganarle a un padre muerto por cáncer con uno que al ver el panorama familiar (de la madre de la hija, de la suya…), se sale del cuadro (eso sí, pagando la pensión más que religiosamente), y al que no ves en tu puta vida; ni vale haber sobrevivido con 6 años a un incendio porque tu padrastro te dejó sola, y mientras veías Barrio Sésamo, la casa se lleno de humo, tres días en coma, etc.; o que poco antes o poco después tu abuela paterna (?) te cogiera del cuello un día y te zarandeara echándote la culpa de no sé qué.
Lo único que hace esto es separarte de la idea de lo que debería ser una persona que le gusta a la gente, elegible, adecuada. Padres muertos por cáncer: sí. Padres que se van y no miran atrás: no. Y no os cuento si tienes una relación con tu madre algo especial. Una de las grandes paradojas humanas es que la persona que te ha dado la vida te acabe quitando las ganas de vivir. Sumamos lo del tema profesional y, ¡cantamos BINGO! Sin mencionar las cositas de salud…
… que son lo suficientemente fastidiosas para joderme más que de vez en cuando, pero no para morirme. Yo no tengo cáncer, y dudo de que lo tenga, porque eso sería una salida muy fácil —y ahora digo que no me trataría, y eso lo sabe quien lo tiene que saber; pero quién sabe si acabaría pasando por el aro o no—. No me veo con cáncer. Lo mío es algo a fuego lento. Yo soy muy de a fuego lento en general. Solo que nunca se acaba de cocinar nada de nada.
EXTRAS
Un, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez… Vaya, siempre pensé que llegaban hasta el 10, y resulta que es hasta el 12. Y, por cierto, casi 40 años después, he acabado estudiando la química del fuego. También soy muy de mirar a los demonios cara a cara.
Los términos «whither» y «wither» suenan exactamente igual: solo puedes saber de qué significado se trata si lo ves escrito (este es uno de los temas centrales de la teoría de Derrida). ETC /ˈwɪðə/ WITHER: ¿Eso se está muriendo/extinguiendo? The almond tree by the country road is withering away. It could be the plans… It could be me… /ˈwɪðə/ WHITHER: ¿A dónde va algo?
Este año he experimentado en varias ocasiones algo que nunca me había sucedido. En plena explosión emocional, en diversas situaciones y con audiencias totalmente opuestas, me han interrumpido con comentarios que nada tenían que ver con lo que (me) estaba sucediendo. Por ejemplo: «En ese restaurante se come muy bien» (Es una adaptación: prefiero no dejar inmortalizado aquel momento, y además esta versión viene a colación del texto).
Primero, te quedas como en “pausa”; sientes un frenazo de la locomotora, te caes del asiento, y te levantas por puro reflejo. Luego, puede que sueltes un bufido o que te rías a carcajadas. Me he convencido de que eso debe de pasar por algo, aparte de por elegir mal el momento y el interlocutor ;) (Hey! You live and learn, right?) Soy muy buena alumna, eso sí.
Aparte de un recordatorio de que hay que seguir echándole ovarios (más, más, ¿más?) me percaté de que hay otra faceta de mí que también sale ahí fuera, y la lía; o no, y pasará completamente inadvertida. Soy una persona creativa y últimamente me he sentido más inspirada. Primero por eso de las mariposas, y luego porque llevo muy mal no poder ser yo misma y tener que mostrarme a medio gas; e inconscientemente he sacado todo lo suprimido por otros canales, con más intensidad, y a modo de prueba (¿No quieres arroz? Toma dos tazas. Y si no…)
Cuando desarrollamos cualquier tipo de arte compartimos nuestras entrañas. Sacamos nuestras movidas más íntimas ahí fuera, a la intemperie. Claro que en ocasiones se inventan situaciones y personajes, pero somos nosotros quienes lo escribimos, lo pintamos, lo cantamos, quienes movemos los hilos… Y toda esa pasión, ese dolor, ese trabajo, y por último, la ilusión por compartirlos… seguramente pasarán desapercibidas. No tendrán ningún efecto en el exterior. Lo que probablemente ocurra es que la persona a la que le hayan llegado haga NEXT, e incluso se planteé si pide chino o pizza: otras movidas.
Pero eso no nos puede frenar. Yo me digo: «No te permitas negarte a ti misma». CREA, exprésate, haz lo que tengas que hacer, di lo que tengas que decir y siente lo que tengas que sentir.
Estoy aprendiendo a hacer alquimia, a dejar parte del drama para la página, para lo que creo y comparto (a veces). Y aunque me esté costando muchísimo, estoy aprendiendo algo muy necesario: a darle al next yo también, de vez en cuando. Aun así, y aunque haya intentado convencerme a veces de ello, me niego a vivir en un mundo en el que haya que venir llorado de casa (procuraré hacerlo a solas sin que me interrumpa nadie). Seguiré usando y transformando ese dolor para obtener algo bueno, hacerme mejor, conocer hasta dónde puedo llegar y lo que puedo sentir. Habrá momentos en los que no podré; entonces quizá, me pille comida para llevar.
JiJi (dic ‘24)
El póster es original de entonces. El pre-póster / pre-estado rezaba Me he puesto a escribir lo que pensaba sobre escribir y me he venido arriba. No esperéis algo a lo Jerry Maguire. (Lo sé porque así se llamaba el archivo descargado de Canva, y me he percatado de que tenía Maguire escrito mal: MacGuire, aunque creo que no llegué a subir ese pre-estado).
Ya ha pasado más de un año desde que escribí el texto (la versión original es de noviembre del 2024), desde que tuve la feliz idea de compartir el link de Google Drive por estado de WhatsApp, junto el póster, lo que me estuvo torturando durante semanas. Desazón. Dolor. Machaque. Catatonia. Fue subir este texto, y otro mucho más íntimo, lo que yo creí que tuvo consecuencias nefastas, lo que consideré (y a veces creo que aún considero) uno de los peores errores de mi vida (y que probablemente no lo sea tanto: mi vida ya es un puto desastre sin la ayuda de los estados de WhatsApp).
Afortunadamente, el momento del no-restaurante cada vez me queda más lejos en la memoria, y de hecho me he llegado a reír recordándolo (pobre Julio, sólo quería que me callara la puta boca… Y no, no se llama Julio, pero hay una historia ahí, cómo no).
Ese texto bisagra también lo publicaré dentro de la nueva categoría Recovery, llamada así porque es material recuperado de los confines tecnológicos de entre las diversas carpetas del portátil, la nube, etc.: cosas que tenía escritas desde hace tiempo desde una verdad y un corazón tan grandes y aparentemente poderosos, que he considerado sacar afuera por fin, en un foro muchísimo más adecuado, siendo más consciente de los motivos, y estando mucho más conforme con lo que hago.
Tuve mi época de querer llamarme JiJi. Me duró poco.
El domingo pasado me levanté a las 5. Terminé de bajar todas las cosas al coche, con la suerte de que ya no estaba lloviendo y pude hacerlo tranquilamente. Me encantan las ciudades un domingo a esas horas. Están limpias, vacías, son la promesa de…
The city seen from the Queensboro Bridge is always the city seen for the first time, in its first wild promise of all the mystery and beauty in the world.
No sé yo si alguien que llega al puerto de Algeciras en barco tiene esta sensación… Jajajaja… Lo digo porque yo vivía por esa zona, y mi coche estaba en frente del puerto, en el Llano Amarillo —creo que ya he mencionado este parking público, un sitio en el que me han sucedido… cosas extrañas pero bien. Por cierto, resulta que compré una camiseta con esa cita de la novela, y yo ¡¡¡sin saberlo!!! Los diseños de las camisetas pueden ser lo más random del mundo. Aunque en este caso iba a colación, solo que estaba oculto…
Bueno, como yo no soy F. Scott Fitzgerald, queescribió cosas como «Ninguno de nosotros podía ignorar el apremio estridente y metálico del quinto comensal», os tendréis que conformar con lo que hay. También podéis leer El gran Gatsby. Qué novelón, joder 💛
Cuando terminé de bajar todo, me grabé dejando la habitación de alquiler —porque el casero estaba missing in action desde hacía semanas. Me fui, por fin, de un piso en el no pude ducharme en los dos meses que estuve allí. Lo hice un par de veces, pero meter los pies en agua a temperatura de infusión que se ha quedado fría en un baño-cueva tiene sus consecuencias. Tener que ir al gimnasio (al que pensabas apuntarte) a ducharse es un fastidio. Como ha llovido lo más grande, muchos días tenía que claudicar y lavarme en casa por partes, porque no podía volver a casa echa una sopa. Quero pensar que lo poco que entrené durante ese tiempo me ha servido para reforzar y mantener mi estructura, que ha sufrido un percance…
Me largué del puto piso, eché gasolina de la barata y cogí carretera y manta.
A día de hoy el casero sigue vacilándome respecto a la fianza. Ojalá pudiera publicar el audio que me ha enviado. Un sick de mierda, es lo que es.
Podría contar mucho sobre lo que me ha supuesto estar compartiendo piso, en ese y en el anterior. He llegado a una conclusión que se resume en una palabra: CARAVANA. Ya sé lo que es estar sin ducharme en condiciones, así que estoy preparada para la vida en un espacio reducido y con pocas comodidades. En cambio, no tendría que aguantar olores corporales o de otras clases ni que me tocasen los cojones de tantísimas maneras.
Me jode muchísimo haber compartido cosas muy importantes para mí con gentuza, lugares clave que han sido manchados, y haber perdido oportunidades por pensar en los demás… ¡con una compensación de mierda! No es que yo espere nada, pero que encima te hagan putadas, y gordas, NO.
Estos meses me he dado cuenta de que no me gusta la gente. Después de semejante afirmación, no me creeríais si os digo que, por defecto, yo pienso en los demás, y procuro su bienestar. Pero es así. El problema es que ahí fuera no funciona de la misma manera. Además, me cuesta muchísimo encontrar a gente que esté a mi altura. Total, que a la mitad de los 40 me he dado cuenta de que no soporto al personal, que estoy harta de tanto gilipollas y de sus putas mediocridades. Que se acabó. Me sobra el 99% de la gente.
Ha pasado una semana. Este lunes por la mañana me caí en la nueva casa, en la que va a ser la casa familiar a partir de ahora: buen comienzo. La caída podía haber sido mucho peor, así que estoy agradecida. Lo voy llevando bien, aunque con molestias y muy lentamente. Espero no tener que acudir a fisioterapia porque este es un pueblo muy pequeño y tendría que ir en coche a no sé dónde. Veré cómo evoluciona la cosa. Más allá del pronóstico y el tratamiento, aquí ha habido cosas raras, llamémoslas energéticas: otra de la razones por las que no voy a compartir mi vida con nadie extraño a partir de ahora. Ya me enfrento yo a movidas a diario como para encima lidiar con cositas raras de gente del trópico. NO.
Esta caída ha trastocado bastante mi primera semana en esta casa, que además la he disfrutado a solas (hoy se me acaba el chollo). Soy una persona muy activa, y estar en este estado me coarta. Hay muchas cosas que hacer, y no he podido llegar a todo… teniendo además que gestionar—lo que lleva tiempo y esfuerzo—pérdidas de agua y goteras, para evitar otras caídas. Al menos ayer no llovió y estuve más libre en ese aspecto. A pesar de todo, he podido disfrutar de varios momentos, incluso de grabarme cantando copla, el mismo día de la caída, por la tarde-noche. (¡Qué coño tiene la niña! 💛)
¿Cómo será la nueva semana? ¿Qué tendré que contar el próximo domingo? De hecho, ¿llegaré al próximo domingo?
Hoy comparto un montón de cosas random que se me han ocurrido recientemente, y otras que quería comentar desde hace tiempo.
La entrada Senseien realidad acababa con esta frase de abajo, pero me faltó valentía para publicarlo entonces. Dicen que todo aquel capullo que te jode en mayor o menor medida, es un maestro, y yo, que soy una esponjita… [s̠] Pero a veces, hay que decir…
Hay lecciones innecesarias y maestros que no están a mi altura.
Os confieso que lo mío va por quinquenios: me cuelo de un tío cada 5-10 años aproximadamente. De este último no llega al añito y medio, y qué meses, y qué hombre… Así que no sé cómo ni cuándo acabará la cosa, al menos, en esta parte de charco —con eso quero decir, en mi caso. En el suyo… me sorprendería que se acordara de mi nombre, aunque tengo cierta sospecha de que sí, pero no quiero pensar que son mis ganas… Es complicado en este asunto separar mis instintos cada vez más desarrollados con el enchochamiento.
Es difícil dejar de querer a alguien que no conoces realmente.
Esa frase es de Cosas que nunca te dije, de Isabel Coixet [x]. Me encantó. Descubrí un perfil de Lili Taylor que no conocía. Y coño, qué bien le sentaron los años al McCarthy. Confieso que soy del #teamcrianza
Entradas recomendadas de la semana ~o algo así~
He creado en exclusiva este icono para Gotham, que escribí hace bastante. La magnífica entrada de CatBallou me la ha recordado… En la entrada de Sheila, el coño está de prestado por interés, pero quería recomendarla, y punto 😏
Mis entradas más populares de la semana ~o algo así~
Algo interesante con lo que me tope estando aún en Algeciras (esta semana no he estado para andar de researcher online)
Las voces puta y puto y sus equivalentes en otras lenguas han sido objeto de estudio en trabajos sobre tabú, en tanto que pertenecen al ámbito de la sexualidad y esta, como dijimos, es uno de los ejes semántico-cultural que genera mayor interdicción en todas las lenguas del mundo. Además del sexo, la muerte, la enfermedad, la divinidad y religión, las secreciones del cuerpo, la limpieza y la suciedad, el parentesco, los alimentos, el fenotipo y el comportamiento social asociado a habilidades cognitivas del ser humano son los diez espacios culturales y cognitivos que alimentan el tabú en la mayoría de las lenguas. [LINK]
Con comentarios así, da gusto estar en WordPress…
Querida Jime, pues si estás ahí, en ese punto, sabemos que duele, pero si es consuelo: solo la gente valiente, que se ama a si misma elige pasar el fuego rumbo a ser más su esencia y estar más conectada. Totalmente al revés del modo en que se vive hoy en día: disociado. Tomate tu tiempo para escribir si lo deseas, no me debes nada, aunque confieso que tus correos son bellísimos. Te mando un gran abrazo.
Tengo muchos asuntos pendientes en wordpress, pero no he podido atenderlos esta semana y no sé si mañana me dará para todo. Desde luego, no me esperaba que acabaría escribiendo Adán castrado antes de todo eso, aunque la idea de esa entrada la tenía desde hace semanas.
Bear with me… Estoy deseando contestaros a todos. De momento, ¡GRACIAS!
Y hablando de esa entrada…Imagínate que la frase «Is there a problem with a little bit of calesthenics?» la dijo con esa media lengua Alexandria, la pequeña gran protagonista de The Fall —película de Tarsem— y que fue encarnada por Catinca Untaru, que no siguió en el mundo del cine y está totalmente desvinculada al famoseo.
Ello me recuerda que hay posibilidades de brillar, influir en alguien o algo en algún momento, ser parte de la historia, sin tener que mantener en el tiempo ese brillo, y poder hacer después lo que te dé la puta gana. No tenemos que sostener ningún legado. Digo esto con conocimiento de causa: en su día tuve mis momentos en la red, a una escala pequeña y en unos círculos muy específicos y al cabo de los años, me reclamaron no sé qué hostias.
De hecho, abrir el blog supuso dejar de esconderme de aquello.
La vida es eso que ocurre mientras haces planes. Esa frase la vi en un mural en una película que me sorprendió gratamente, KUFFS. Poli por casualidad,. Tiene un argumento entretenido y es muy divertida; es raro que yo me ría viendo una peli, y esta me hizo reír. Acabo de descubrir que a frase se atribuye originalmente a John Lennon.
Llego tarde a la fiesta. Lo sé. Mi opinión importa un pimiento (o una 🍆 ;). También lo sé. En cualquier caso, quería manifestarme al respecto, con una opinión poco popular, para variar. Y no es mi mejor post, lo sé.
Qué manía con querer cambiar a los hombres. Son lo que son, quieren lo que quieren y hacen lo que hacen. A veces son unos brutos, a veces hay que defenderse, y a veces hay que pasar por el aro, como ellos a veces, pasan por los nuestros (y no me refiero a la vagina). No nos rasguemos las vestiduras.
Un fantasma recorre las calles de la urba: cualquier día nos entran en casa. Contratemos al mejor sistema de seguridad para que no se nos cuelen cuando estemos fuera, o dentro. Es peligroso. No nos fiemos. Porque es así como actúan, porque así son. ¿Qué te puedes esperar de esa gentuza?
En cambio, mi templo sagrado, mi cuerpo, lo dejaré en manos del hombre 2.0, el rediseño del deseo masculino, la post-ética, lo que debería ser aunque no sea —la definición de «esquizofrenia» es creer que ocurre una cosa diferente de la que está ocurriendo… Aunque, quién coño sabe que está pasando realmente. Porque esto se mira, pero no se toca. [Y mientras tanto, él… ¡¡SE DESCOJONA!!] No pueden desear lo que desean. Esta mal. No pertenece a la nueva humanidad. No es… ¿no?
Me gustan los tíos que no llevan desodorante ni colonia. Si quisiera follarme un bote de Axe, me ahorraría la suscripción a Tinder y muchas horas de mi vida. Lo tengo clarísimo: prefiero saber cómo huele el tío al que podría tirarme en algún momento —aunque seguramente nunca lo haga. ¡Pero al menos habré tenido la oportunidad de haber olido a un hombre! (Si es que lo era…). ¿No se supone que ese es el principio? (En mi caso, el principio del fin).
Creo que ellos y nosotras podemos formar un gran equipo. y de hecho a veces OCURRE. Por supuesto que hay cosas que no están bien, pero me temo que nos hemos pasado: vamos arrasando. Tanto empoderamiento, tanto endiosamiento… que les estamos haciendo a nuestra imagen y semejanza. Y este es sólo un apunte breve: de la misma manera que nosotras tuvimos que pasar por el quirófano, ellos han de pasar por el gimnasio y participar de esa orgía de músculos emasculados. No sé si es venganza, equilibrio o autoengaño. Is there a problem with a little bit of calesthenics? Por supuesto que no. Claro que me gusta un poquito de… pero con moderación, con sentido, con un propósito individual y propio ante todo.
Hay muchas cosas que yo no puedo hacer y me encantaría que un hombre me ayudara a hacerlas. Y no pasa nada porque haya cosas de chicas y cosas de chicos. Y aunque no estén todo el día echando la lagrimita, también tienen su corazoncito: no son todos unos violadores en potencia. (Qué pena no haber hecho una foto de aquel cartel en un edificio institucional, daba pavor).
Si alguna vez tengo novio y no le gusta que le llame así, y se refiera a mí como «su pareja» exclusivamente y nunca como su novia, dejará de ser mi novio. No soporto esa palabra, pareja. Pfff…
Perdón por esta perorata. Si esta entrada sirve para que volváis a ver Pactar con el diablo me daría por satisfecha ;)
intensita spain 
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